Підписуйтесь на оновлення у FB або VK



Як не бути параноїком: веселі факти

Як не бути параноїком: веселі факти

До чого розвелося всяких радісних особистостей: стрибають навколо, радіють чогось, посміхаються на всю пащу, співають про весну і взагалі турбують серйозних людей, що розмірковують про марність всього сущого.

Як тут не заразитися загальним бездуховним оптимізмом ?! Як не напнути майку з веселим принтом і не посміятись над черговим веселим жартом ?! А ось як:

Спосіб 1

Перший і найпростіший спосіб – варіант по Дж. К. Джерому. Правда, сьогодні вже немає потреби ритись в бібліотеці за Британською енциклопедією: просто відкриваємо інтернет «симптоми хвороб». Початківці і люди з рухливою психікою можуть обмежитися запитом в пошуковику «симптоми серйозних захворювань», професіонали замість «серйозних» вписують «невиліковних». Все, далі вам залишається лише вивчати запропоноване, з кожним рядком все виразніше переконуючись, що єдине, чим ви не хворі – післяпологова лихоманка. Або і вона є? У кожному разі, приводів для страждань хоч відбавляй.

Примітка : Цей спосіб особливо хороший для студентів-медиків та громадян після 35 років.Перші можуть підкріпити свої підозри академічними знаннями, другі – багатим досвідом. Як бонус можна підозрювати близьких у змові мовчання: спеціально, собаки, стверджують, що ви здорові, щоб швидше прибрати до рук вашу колекцію порно і новий iPad !

Спосіб 2

Якщо під рукою немає інтернету і / або бібліотеки, використовуйте те, що завжди під рукою – себе! Примружтеся, широко розкрийте очі, почекайте. … Ось, бачите ?! Так-так, ці плями, що пропливли перед очима, майже невидимі, але вони Є! Це напевно катаракта чи  більмо, а то й пухлина мозку передає вам привіт. Прислухайтеся до свого організму. Серце стукає? Ні, це стукає інфаркт! Вже на порозі, гадюка, а з ним ще й інсульт, мабуть – он, у вухах шум, нехай і тихий, ледь-ледь, але все починається з малого.

Примітка : Бонус такий же як і в попередньому способі плюс – відмінний привід довести до сказу всіх лікарів в районній поліклініці, вимагаючи підтвердження своїх підозр.

Спосіб 3

Пригадайте ваше дитинство: газовану воду з автомата, морозиво по двадцять вісім копійок і томатний сік на розлив, в який домішували сіль ложкою з каламутного гранчака. А ще – сімейний перегляд діафільмів, кіножурнал «Хочу все знати» і свою мрію стати космонавтом.Чітко усвідомте, що нинішнє морозиво і близько не таке смачне, та й взагалі – еххх! Ах, все кануло, ухнуло в безповоротну прірву і ніколи вже не повториться … Але ж як добре ми жили! …

Примітка : Для посилення ефекту пригадаєте старі ціни, батьківську зарплату і загальну небайдужість населення. Увімкніть «Моя адреса не дім і не вулиця …», подивіться «Дівчат» або «Бережися автомобіля» і плачте за минулими днями, любовно відзначаючи всяку знайому дрібницю: газетні стенди, сигарети «Друг», штовханину в комісійних, бочки з пивом. Ідеально підходить для народжених в СРСР, тим хто народився в іншій країні можна ностальгувати за принципом «не жив там, але так би хотілося».

Спосіб 4

Для початку прийміть як даність той факт, що ви – тонка чутлива душа, здатна оцінити і зрозуміти кожного і кожен же цим безсовісно користується. На вас всі їздять, всі хочуть вас використовувати, нічого не пропонуючи натомість, а навіть якщо щось і віддають, то це незмірні крихти. Ви працюєте, вьёте гніздо, орете як віл і навіть лежачи на дивані обдумуєте проблеми світового масштабу, а вам: «Винеси сміття» або «Налий борщу!».

Примітка : Ретельно пригадуєте всі образи і черствість навколишніх з того самого моменту як Ірка-сусідка обізвала вас дурнем, а Славік з паралельного класу підставив підніжку. Для посилення ефекту можна поставити «Хатіко» або «Білий Бім чорне вухо»: вже до середини перегляду можна зрозуміти, що справжню дружбу люди не цінують, он – з собаками і то жорстокі, а ви – ви ж краще собаки! Ридайте в голос.

Спосіб 5

Всі одного разу помруть. Так влаштоване це життя, ніщо не вічне, так що одного разу всім кришка. Хоча, хрін з ними з усіма, головне – ви теж не уникнете цієї долі, вас теж одного разу поховають, закинуть в могилку. А ви ще не написали велику книгу, не зробили революційного відкриття, не вчинили подвигу і не зняли мірок для кінної статуї. Все, на цьому місці можна починати сумувати, усвідомлюючи неможливість щось змінити в рухах гуркітливого колеса Сансари.

Примітка : Добре підійдуть спогади про померлих знаменитостей, які прожили всього трохи, а весь світ їх пам’ятає і любить. Вам такого не світить, вас забудуть всі, варто вам померти, а це може трапитися вже хоч зараз – годинник цокає, немає сенсу купувати нові туфлі, може статися, що ви навіть не встигнете вийти в них люди. Плачте тихо і гірко, не в якому разі не пояснюючи навколишнім причину скорботи.

Спосіб 6

І останнє – ні в якому разі не заходьте на розважальні сайти! Там надто весело і всі спроби бути справжнім Хемулем приречені на провал.

Автор тексту: Анастас Машковцев

 

Джерело


ЦІКАВА НОВИНА? РОЗКАЖИ ДРУЗЯМ!


Мітки: ,

Дещо нове ↓

загрузка...


Написати свій коментар

Будь ласка введіть Ваше ім’я

обов’язково

Будь ласка введіть справжній email

обов’язково

Будь ласка напишіть коментар


zhinku.info © 2013 – 2017 Всі права застережено