Підписуйтесь на оновлення у FB або VK



Чому ми не любимо російське кіно: веселі факти

Чому ми не любимо російське кіно: веселі факти

Любити російського виробника дуже складно, особливо виробника кінопродукції. І задум вторинний, і герої ходульні, і костюми з гримом анахронічні, і діалоги ніби записані за жителями прикордонної з Китаєм зони. А вони нам знову і знов показують ту ж драму, тільки в профіль.

Акт перший

Сидить на пафосному каналі пафосний виконавчий продюсер. А навпроти сидять тремтячі власники продакшнів і дивляться продюсеру в рот.
– У мене інсайт, – говорить продюсер, – а давайте зробимо кіно про лайно.
– Геніально! – Кажуть власники продакшнів
– Це бомба! – Кажуть власники продакшнів.
– Давно пора! – Кажуть власники продакшнів.
– Лайно, безумовно, пахне хітом, – вирішують всі і розходяться.

Акт другий

Власник продакшну тремтячими руками набирає телефон сценариста.
– Привіт, – каже власник продакшну, – я там тобі грошей винен, зараз пришлю. І, до речі, не хочеш ти написати про лайно? 24 серії, 48 хвилин, пафосний канал.
– Про що? – Гикає сценарист.
– Про лайно! – З натиском повторює власник продакшну. – Хороша тема. Актуальна.
– А жанр який? – Запитує сценарист, роблячи вигляд, що він не в шоці. А він і не в шоці, насправді, тому що звик.
– Ну, – зітхає директор продакшну, – який жанр … ну, якийсь жанр, неодмінно. Щоб і смішно було, і сльозу пустили щоб, і пригоди. Тільки акуратніше, у нас бюджету немає.
– Зовсім немає бюджету? – Напружується сценарист.
– Ну не те щоб … – директор продакшну грає, як воша на гребінці, – але маленький.
– Ще ввідні є? – Зітхає сценарист і відкриває Ворд.
– Так! В лайні буде грати Пєвцов. Так що йому повинно сподобатися. Нехай його роль буде мускулиста і благородна. А друга роль буде прекрасна актриса, але їй сорок п’ять, так що без постільних сцен, побережи мої очі.
– Дедлайн коли? – Однією рукою запитує сценарист, а другою рукою пише своїй половині, що день народження половина святкуватиме без нього.
– Вчора, – шепоче директор продакшну. І додає раптово зміцнілим голосом, – Але це має бути бомба!
– Тобто, я вірно розумію, що потрібно написати бомбу про лайно, жанр невідомий, до ранку?
– Можна до обіду, – великодушно відповідає продюсер.

Акт третій

– Це чудово, я в тобі не сумнівався! Нас всіх дуже зачепило, чудова історія! – Пише директор продакшну сценаристу, – але давай все перепишемо. Дивись, нехай какаха приїде підкорювати Москву з провінції.
– Але як, Холмс? – Не витримує сценарист. – Какаха повинна спочатку сидіти або в каналізації, або в Кремлі – інакше яка вона какаха?
– У нас буде какаха-Попелюшка, це вимога каналу, – підвищує голос директор продакшну.
А сценарист мовчить, оскільки «вимога каналу» – це такий аргумент, зразок ядерної бомби.
– І це, – додає директор продакшну, – у тебе там розбитий акваріум фігурує, прибери. Бити акваріуми – це дуже дорого, виробництво не схвалить.
– А Пєвцов – не дорого? – Не витримує сценарист.
– А Пєвцов – це вимога каналу, – не без задоволення добиває гострою лопатою сценариста директор продакшну.

Кульмінація

– Пілот всім сподобався !!!! – Пише сценаристу директор продакшну, щедро розсипаючи знаки оклику. – Вирішено, знімаємо! Тільки у нас проблеми з бюджетом, тому: натура – 10%, а 90% – це павільйон. Три локації: квартира каках, офіс каках і кафе. Так що перероби під ці умови.
– Ви ж, у результаті, визначили жанр, як екшн! – Робить останню відчайдушну спробу сценарист.
– Ну так, – киває директор продакшну. – Нехай в офісі б’ються. Тільки акваріуми не бий.

Після титрів

– Ну, пі *** ц, – говорить глядач, влучно плюнувши в пляшку з пивом. – Знову лайно якесь зняли.

Джерело


ЦІКАВА НОВИНА? РОЗКАЖИ ДРУЗЯМ!


Мітки: ,

Дещо нове ↓

загрузка...


Усього коментарів: 2Написати свій коментар
  1. Хоть бы одно свое показали БЕЗДОЛБОЕБНОЕ прежде чем хулить других

Написати свій коментар

Будь ласка введіть Ваше ім’я

обов’язково

Будь ласка введіть справжній email

обов’язково

Будь ласка напишіть коментар


zhinku.info © 2013 – 2018 Всі права застережено