Підписуйтесь на оновлення у FB або VK



Як позбутися комплексу відмінниці: ви будете сміятись

Як позбутися комплексу відмінниці: ви будете сміятись

Комплекс відмінниці, він же перфекціонізм – страшна справа. Тому що від нього не можна позбутися. Щоб його позбутися, потрібен простий і зрозумілий мануал.Ідеальний мануал. А його ніхто не написав досі, от халепа. А як, питається, перестати бути відмінницею, якщо ніхто не поставить п’ятірку за зусилля, як?

І ми теж не поставимо. Ми хочемо тобі сказати, що комплекс відмінниці – це не твій комплекс. Це просто у тебе всередині сидить маленька ідеальна дівчинка. Чудовисько, пожирає твоє життя. Але ми знаємо, як з ним боротися. Ну не на п’ять з плюсом, звичайно.А так – на четвірочку.

Знайди кормову базу своєї відмінниці

Відмінниця – це не ти. Це маленька дівчинка з бантиками на голові. Дівчинка, яку вранці відпустили гуляти в білій сукенці, і яка ввечері прийшла додому, а на сукні – ні плямочки. Ми хочемо сказати, що твій комплекс відмінниці, швидше за все, подарунок батьків. Лаяли за четвірки? Змушували грати гами по 4 години? Вимагали акуратності і посидючості, бо ти ж дівчинка?

Ну, ось результат – отримайте, розпишіться. Маленьке чудовисько з бантиками живе в тобі досі, тільки тепер ти годуєш його самостійно, без батьківської допомоги. Знаєш, це звучить безглуздо, але допомагає: уяви собі цього милого монстра – з його прямою спинкою, з акуратними кісками, з ідеальними зошитами, з ляльками, розсадженими по росту. І дай йому доброго уявного стусана. Просто щоб спустити пар.

Заткни її відразу

Проблема перфекціоніста насправді не в тому, що він намагається робити все ідеально.Проблема перфекціоніста в тому, що він занадто багато думає про те, як зробити все ідеально. Тобі доведеться ловити себе за руку на цьому моменті, інакше нічого не вийде. Як тільки ти розумієш, що знову почала внутрішній монолог в дусі «Оооось, треба зварити боорщ, а його варять тільки на кісточці, а у мене немає м’яса на кісточці, треба одягнутися і йти в магазииин …», встань і налий води в каструлю. І почни чистити картоплю.

Тобі потрібно почати діяти, і тоді маленьке чудовисько захлопне пащу абсолютно самостійно, ти навіть не помітиш, як це станеться. Твоє завдання – почати щось робити до того, як його писклявий голос набере повну силу. Це важко, але тільки спочатку.

Забери у неї батіг

Пахне хентай, ага? Ну, так воно і є – малятко лупцює тебе щодня, а ти тільки повертаєшся найніжнішими місцями. І не кажи, що тобі це не знайоме. А як же вічне «Я могла зробити краще»? Майже неможливо припинити відчувати помилковий сором за вже скоєне, так?Ось там можна було поправити і стало б ідеально. А так – не ідеально! Вставай до стовпа і отримай свої двадцять батогів. Жахливо, правда?

Викорінити звичку до самобичування дуже складно – але можна. Як тільки тобі закортить в черговий раз влаштувати сеанс аутосадомазо – бери блокнот і записуй свої помилки. Ну, або те, що ти вважаєш помилками. Запиши, проаналізуй, пообіцяй собі більше так не робити. І заспокойся на цьому. А коли знову це зробиш, відкрий блокнот і викресли ті пункти, що повторилися. Якщо ти щоразу наступаєш на ті ж граблі – може, це й не граблі зовсім? Або – теж варіант – без удару по лобі у тебе справа не йде вперед. Нормальна така практика, між іншим, навіть національна забава .

Заборони їй “вангувати”

О, як вона це любить! Як тільки ти збираєшся зробити щось, чого ніколи не робила, відмінниця тут же шепоче тобі про те, що не варто і братися, якщо не зробиш на п’ять з плюсом. І саме тому ти бухгалтер, хоча завжди мріяла бути художницею. Але в тебе, по-перше, не було кращих у світі фарб, а по-друге – тобі не вдалося відразу написати полотно, за яким колекціонери вишикувалися б у чергу. Ну і толку починати, якщо таланту немає, так?

Секрет у тому, що передбачення твого маленького чудовиська так само правдиві, як щотижневий гороскоп в газеті «Вісник Пердикукуєвського». Чудовисько нездатне передбачити, як скоро у тебе чайник закипить, а все в ясновидці лізе. Припиняй цю внутрішню битву екстрасенсів – ти не можеш знати, до чого у тебе є талант. Просто тому, що талант – це 10% дару і 90% часу, проведеного на попі сидячи. За мольбертом. Так що ти хоча б 10% з цих дев’яноста висиди, а потім вже міркуй, як багато дару тобі Небесною Канцелярією було відсипано. А Ванга доморосла нехай скиглить, як хоче – ти її слухати не зобов’язана.

І мріяти заборони

Твоя внутрішня відмінниця все-таки жовтеня. Сміливо додавай до її образу чергову гидоту – білий фартушок, хрусткий від крохмалю. Так, навіть якщо тобі 25 років і в жовтенята тебе не приймали, твоє маленьке чудовисько ревно вірить у справу дідуся Леніна. «Весь світ насилля ми зруйнуємо до основи, а потім ми наш, ми новий світ побудуємо …» Ось це саме «зруйнуємо до основи» – її ідея-фікс. І ось ти вже 10 років не можеш переклеїти шпалери. А чого їх клеїти, якщо проводку клали в ті роки, коли в жовтенята ще приймали?Треба ж проводку спочатку поміняти. І стіни вирівняти. І взагалі …

І в підсумку всі твої мрії поховані під грифом «Почати з чистого аркуша». Не можна ж справді просто взяти і купити собі путівку на море – ти ж ще не схудла, ай-яй-яй. Знайоме? Так от – ти і не мрій. Просто піди і купи рулон шпалер. Або путівку. Просто купи. Далі розберешся по ходу справи.

Похорони її з почестями

Якщо ти все зробила правильно, твоє маленьке чудовисько трохи послабшало. О, ні, ми не збираємося тебе запевняти в тому, що воно при смерті. Не дочекаєтесь! Тобі ще належить віднести свої кровні грошики до психотерапевтів. Пам’ятаєш епізод з «Відчайдушних домогосподарок», в якому Брі весь сеанс не могла відірвати погляд від ґудзика доктора, який висів на соплях? Брі, до речі, від перфекціонізму вилікувалася – тобто, увійшла в стадію ремісії. Але не за допомогою психотерапії, а допомогою алкоголізму. Так що краще купи собі пляшку вина.

Ні, правда. Купи пляшку вина, випий і подумки поховай цю маленьку сволоту. Вбивати її не треба – замучишся придумувати досить красиву смерть. Зійдемося на тому, що вона отруєною праскою вдавилася. Так от, купи їй найкрасивіший у світі вінок і придумай надгробну промову, від якої розридаються навіть камені. Випий за упокій душі маленького чудовиська. І коли воно знову прийде (а воно прийде) – наколи його на осиковий кіл. І ось тоді вже можна слухати, що ж там упириця в бантиках хрипить. Може, слушне щось. Наприклад, що пора перестати сидіти в інтернеті і доробити вже роботу. Вона вже згодна з тим, що ти зробиш роботу не ідеально, чуєш? Вітаємо.

Джерело


ЦІКАВА НОВИНА? РОЗКАЖИ ДРУЗЯМ!


Мітки: ,

Дещо нове ↓

загрузка...


Написати свій коментар

Будь ласка введіть Ваше ім’я

обов’язково

Будь ласка введіть справжній email

обов’язково

Будь ласка напишіть коментар


zhinku.info © 2013 – 2017 Всі права застережено