Підписуйтесь на оновлення у FB або VK



Дурні ситуації, в які заганяє себе кожна жінка: веселі факти

Дурні ситуації, в які заганяє себе кожна жінка: веселі факти

Якщо серйозно (ну, майже), то це страшенно прикро – власними руками загнати себе в безвихідний тупик. Тикатись носом в метафоричні стіни і думати: «Господи, чому ж я дура така?». Все сама, все ось цими ось руками, і – що взагалі нікуди не годиться – окрім самої себе, в цьому епік фейл абсолютно нікого звинуватити.

Я йду, прощайте!

bye

Кажеш ти, наприклад, бойфренду. І йдеш. У ніч, в мороз, пішки. Звичним бадьорим кроком йдеш. Тренованим кроком, оскільки йти в ніч і назавжди навчилася ще в дитинстві (батьки тебе не любили, ось помру, так їм і треба). І ще приблизно годину ти сповнена рішучості, суворих сліз і стислих губ. А потім стає холодно. Або страшно. Або і те, і інше. Замість благородних думок на тему «без мене всім буде краще», в голову починають лізти всякі ниці дурниці, наприклад: «А от би зараз щось з’їсти …». Лавочка жорстка, дощ мокрий, парасолька залишилася вдома, гаманець теж, ось той чоловік в куртці 100% маніяк, і взагалі – в кіно все було інакше. Але не повертатися ж! Або повертатися? Ні, ні за що! Ну, ще хвилин п’ять посиджу і піду додому. Але повільно!

Зупини машину!

road

Це лайт-варіант «Я йду, прощайте!», Але дуже поширений. Розрахунок простий: ти така вискочила, а він такий сидить, вчепившись в кермо, і відчуває себе ідіотом. Краса! Рано чи пізно він виповзе з машини, скаже: «Ну що ж ти, ну, сідай, я був не правий», і ти така сядеш на своє красиве пасажирське місце з гордо піднятим підборіддям переможця. Але цей шикарний план летить в тартарари в той самий момент, коли ти вискочила, а він, знизавши плечима, тисне на газ і їде. Бездушна скотина … Ну, тобто, перші тридцять секунд ти думаєш, що він скотина. Потім озираєшся по сторонах і намагаєшся збагнути: «А, до речі, де я?». І якщо раптом з’ясовується, що ти чорт знає де і поняття не маєш, як звідси вибиратися, приходить черга надії – раптом він повернеться, нехай повернеться, ну, будь ласка. Моторошно принизливо, коротше. І ти обіцяєш небесам, що якщо ця скотина не повернеться негайно, ти сьогодні ж … ок, завтра (чесне слово, завтра!) Подаєш на розлучення.

Гаразд, записуй!

tele

Цей глухий кут – бич добре вихованих дівчаток. Ти точно знаєш, що не даси йому, будь він останнім чоловіком на планеті, мільярдером або секретним агентом. Але ти не вмієш говорити «ні», а він просить номер твого телефону і навіть знайшов для цього формальний (хоча і абсолютно непереконливий) привід. Ти починаєш диктувати, збираючись випадково переплутати останні пару цифр. Але прочитані в дитинстві хороші книжки зраджують тебе і змушують вимовити номер правильно. І з цього моменту стартує жорстока тривала облога. Чорний список в телефоні розбухає і лопається з бризками від номерів, з яких він тобі дзвонить. А ти підраховуєш запаси води в обложеній фортеці і починаєш обережно думати, що, може, все-таки дати йому разок, щоб відчепився? Зрештою, в хороших книжках жаднюг завжди карали.

Я – дочка лейтенанта Шмідта!

shm

У новій компанії ти сказала якусь абсолютно безневинну і, як тобі здається, неперевірену брехню. Що в тебе тато – лейтенант Шмідт, так. Або, що ти в медичному вчилася, але кинула. Сама не знаєш, навіщо ти це сказала. Так, до слова прийшлося … Ти сказала і забула. А ці гади пам’ятають. І ось одного разу один з них страшно захворіє бронхітом і просить приїхати, вколоти йому прописаний антибіотик. Тому що сам він не може, а медсестру чекати дорого, або вона не приїде. Добре, що є подружка, яка в медичному вчилася. Ти падаєш в обійми гугла, ютуба і знайомих лікарів. Отримуєш чіткі інструкції. Ідеш в аптеку, купуєш шприци і до ранку тренуєшся робити уколи на улюбленому плюшевому зайці, проклинаючи себе за ідіотизм. Укол зроблений, піт витертий, ти не зганьбилася публічно, уффф. Але ще багато, дуже багато років в твоїх вухах стоять страшні крики плюшевого зайця.

Як він міг?

sms

Цей глухий кут – формально не безвихідь. Тому що закінчуються не кам’яною стіною, а морем. Морем адреналіну. Ти, звичайно, нічого такого не хотіла. Ну, просто лежав його телефон. А ти просто йшла повз. І випадково (чесне слово, зовсім випадково) взяла його в руки. Подивитися, котра година, наприклад. А далі – ну прямо біс поплутав, вірніше – вселився. Вселився, значить, і давай твоїми руками на кнопки тиснути і твоїми очима смс-ки читати. І ось тут з’ясовується, що коханий, який ніяких особливих підозр не викликав, насправді, мерзотник і зрадник. Ти знайшла Ті Самі Смс-ки.

У кращому випадку, телефон належить не особливо цінному бойфренду. Але якщо у вас діти та іпотека, то тобі залишається тільки битися головою об стіну, кидаючи в простір запит: «Якого біса я тепер маю це цінне знання?». А простір сміється….

Ранок добрим не буває

krov

Особливо, коли прокидаєшся поруч не з тим чоловіком. Незнайомець – це ще не страшно. Страшно, коли це найкращий друг. Лежить такий і посміхається вимученно, судорожно міркуючи, що робити далі. А ти збираєш з алкогольного шредера обривки вчорашнього вечора, і раптово паззл складається. І донині паззл жахливий. Друг не хотів. Він пручався, витягав твої руки зі своїх штанів і казав «Ні-ні, нам не варто». Але ти розстебнула ліфчик, а у тебе під ним красиво. А друг не залізний. Тепер доведеться якось з цим жити, якось дивитися в очі його дівчатам і посилено робити вигляд, що між вами нічого не змінилося.

Слово і горобець

voro

Зрозуміло, що коли ми сваримося з сонцем нашого серця, від нас можна живити середніх розмірів електростанцію. І ми щедро ляпаєм на палітру скандалу гидоту різноманітних кольорів і форм. Але іноді ми захоплюємося і можемо ляпнути щось непоправне. «Я тобі зрадила, я імітую оргазм і, до речі, у тебе маленький член». І все. З цього тупика немає виходу. Навіть якщо у нього величезний член, і ти ніколи його не зраджувала. Ні клятви, ні вибачення не допоможуть. Не дарма в англійській мові глухий кут називається «dead end».

Хлопців так багато неодружених

jen

А ти любиш зрозуміло кого. Хтось може спробувати заперечити, що любов – штука неконтрольована, і не підходить під категорію «Я зробила це своїми руками». Насправді, любов з першого погляду виглядає, приблизно, так: Він подивився на мене три рази, посміхнувся два рази і один раз сказав: «Проходьте, проходьте, тут дме». Він такий турботливий, у нього такі гарні руки. І ноги. І голос. І вухо. Тобто, за першим поглядом слідує другий, третій і десятий, що оцінює тактико-технічні характеристики потенційного обранця. Якщо після погляду на праву руку позіхнути і відвернутися, то любов з першого погляду дає збій, плює і йде. Але якщо не припинити це в зародку, то починається стандартна тяганина: «Ми з дружиною чужі люди, я з нею розлучуся скоро-скоро, чесне слово, ти ж мені віриш, дитинко, роздягайся, у мене всього сорок хвилин». А років через десять ти раптово виявляєш, що засиділася в дівках так, що дівки нарікають: «Досить в нас сидіти!». І не кажи, що не своїми власними руками, ніхто не повірить.

Джерело

Джерело


ЦІКАВА НОВИНА? РОЗКАЖИ ДРУЗЯМ!


Мітки: ,

Дещо нове ↓

загрузка...


Написати свій коментар

Будь ласка введіть Ваше ім’я

обов’язково

Будь ласка введіть справжній email

обов’язково

Будь ласка напишіть коментар


zhinku.info © 2013 – 2018 Всі права застережено